莎拉和比尔有个美满的家庭，他们已经结婚十三年，育有一对可爱的孩子，女孩长得像妈妈，男孩长得像爸爸。五年前，我是他们的教养辅导员和讲师。我传授莎拉和比尔的教养方法，同时也广为教授给其他父母。我将自己能把「鲁氏帮」(Ruberstein)打造成紧密家庭，归功于这些基本概念。
莎拉和比尔起初寻求我的协助，是因为他们两个孩子超级好动，六岁大的女儿更被诊断出自闭症。不难想像，这对夫妻筋疲力竭。每当莎拉和女儿一样用暴怒来处理自己情绪时，她就感到超级罪恶。她觉得自己无法以身作则，必须为孩子失态的行为负起全责。
在孩子确诊为自闭症前，这个年轻的家庭充满许多艰辛。莎拉和比尔经常因为女儿失控、暴怒和无法善待弟弟而备感焦虑。他们经常为了保护儿子，而大骂、羞辱、残酷对待自己的女儿，甚至可能牵涉到言语暴力。因为莎拉的反应总是很激动，所以她罪恶感极重。她时常问自己：「怎么会有母亲不喜欢自己的孩子，还大骂、羞辱自己的女儿!」她发现自己陷在教养鸿沟的谷底，后悔自己在那些关键时刻，失去平静、清晰的思绪，在女儿面前表现得像个疯婆子。莎拉深深明白，只有在这些紧绷时刻表现得像个成年人取得掌控，想出打破这个模式的方法，才能终结这个恶性循环。她暗自担心自己将对宝贝女儿造成永久伤害，也知道负面的紧张关系与成长环境也同样影响儿子;因此，现况必须改变。
莎拉和比尔决定采取行动;他们带女儿接受儿童心理治疗，并诊断出了自闭症。我接触到他们时，他们正在搜集自闭症评估的相关资料。他们让女儿上自闭症特殊学校，并向一群治疗家和教养专家求助。他们愿意面对挑战、接纳现实、解决问题的决心，令我敬佩。
当莎拉和比尔与我结束合作时，他们正一路朝向建立他们从小就追求的紧密家庭前进。莎拉和比尔的原生家庭都破碎，他们下定决心要为孩子打造不同的童年经验。有趣的是，女儿的诊断结果让他们能找到并处理一直以来压力的来源，反而因此带来一种解脱。他们终于找到了长年带来困扰、痛苦的根源，这释放了他们些许的罪恶感。然而莎拉仍有许多事无法释怀，包括自己长期为了保护儿子，对女儿发怒可能带来的长期伤害。她努力寻找辅助资源，尽力抛开过往，向未来迈进。
面对自闭症儿议题，就算是再有耐心的父母都可能会吃不消。我发现与自闭儿同性别的家长，较容易被自闭儿刺激。莎拉是我遇过的个案。她的宝贝女儿外表和她非常像，就许多层面来说，莎拉在不知情的状况下，跟着自己的女儿重新经历了童年的恶梦。虽然莎拉不想承认，但她女儿面临的社交挑战，对她造成相当大的影响;而女儿独特、孤僻的行为，也常让这个充满母爱的妈妈失去思考能力。先前和我合作一段时间后，莎拉明白了控制自己的脾气有多重要。他们努力在家中经营出安全的气氛，借此解开了女儿的「防御模式」─自闭行为的重要治标─让她开心成长。
时光飞逝。就我所知，加上从莎拉(我有时候也会按「赞」)的脸书贴文来看，莎拉和比尔在课程结束后，一切都很顺利。然而，六个月前我遇到莎拉时，我才惊觉脸书上的最新动态一点也不可靠。
莎拉不仅胖了约十八公斤，还又抽起烟来。虽然她不像五年前总是失控、大吼大叫，却在去年开始步入一些毁灭性模式。她知道该怎么当个好妈妈，但却在大多数时候选择摆烂。在女儿长大后，莎拉发现自己经常选择退缩、想办法脱离现实，好对有「社交障碍」的女儿快大吼大叫时保持冷静。即使理智上明白应该要拥抱孩子的缺陷，莎拉在现实生活中，却常被女儿的言行举止激怒、甚至感到丢脸，这让她感到罪恶感深重。因此，莎拉在女儿的生活中缺席，她试着干扰自己，避免挑起这些让她觉得像坏妈妈的负面情绪。
莎拉只是个凡人，此刻她将干扰放在第一顺位─这不是出于自愿的选择，而是她除了干扰之外，没有其他方法能帮助自己，应付心中那名尚未释怀的小女孩。
女儿的社交情况影响许多妈妈。这件事你连向自己承认都觉得别扭，更别说和其他人讨论了。我自己就是个很好的例子;身为经验丰富的教养辅导员，又教导觉知教养课程多年，我压根没想到在我女儿升上六年级时，她的中学生活会对我造成多大的冲击!好在我的女儿很快就察觉到，平时冷静的妈妈最近开始大暴走，并帮助我迅速发现了这些征兆。那天，当女儿和我分享她跟班上的「女王蜂」发生的事情时，我脱口说出一个烂爆的建议。于是，我女儿问我：「妈，你是叫我用难听的话讽刺她吗?」她坦率地询问，让我惊觉自己开启了自动导航，回到旧的神经路径，而没有启动我的觉知大脑。第二天，我和女儿大方讨论了情绪刺激、过去女孩之间的勾心斗角，以及大脑的运作。我很喜欢这个经历，而且常常和女儿重复讨论那天发生的事。这正是一个很好的例子，说明了我的过失如何带来宝贵的学习经验。
在亲身经历女儿的社交生活如何激起我的童年过往后，我简直难以想像莎拉和其他自闭儿的妈妈是什么感受。我完全理解莎拉为何得靠她以前的干扰模式舒缓痛苦;这帮助她控制自己的脾气，以及避免因为尚未释怀的过去而对女儿爆粗口的可能性。不幸的是，莎拉内心的罪恶感蒙蔽了自己，让她无法同理自身处境并寻求协助。
莎拉相信自己在干扰和孩子之间选择了前者，让她暴饮暴食、狂滑手机、疯狂追剧、抽烟、埋首工作、和姊妹淘喝酒，以及沉迷网路购物。在强烈罪恶感之下，她因延续自己童年时遭父母疏远的熟悉循环感到羞愧，也就是说，她的罪恶感包藏着羞愧。即使如此，她却仍继续这种不健全的恶性循环。
根据韦伯字典，罪恶的定义是：因自觉冒犯他人或既定的过失而感到应受谴责。请注意自觉冒犯他人及既定的过失的用语;罪恶是个大魔王，它在你心底编造不符事实、自以为是的情节，阻挠你成长。叫「它」给我闭嘴!如果容许这样的自我毁灭，我们怎么能以家中最猛的领袖形象现身呢?
莎拉正是受到罪恶大魔王阻挠，而无法建立紧密家庭的例子。莎拉把干扰行为当成是一种事证，因而自认是个不折不扣失职的母亲。她认为自己不但没有接受女儿天生的样子，反而蓄意采取干扰行为，因此感到相当罪恶和羞愧。
莎拉迫切想为孩子带来不同的童年，然而，遗憾的是，这个羞愧─干扰─罪恶的循环加深了她童年未愈合的伤口，导致她看似完全无力改变这不健康的互动模式。这份羞愧感源于她年幼时受到忽视、不被疼爱的各种痛苦回忆。一想到自己虽然比母亲更有自觉，还学到了更好的解决方法，却仍重蹈母亲的覆辙，用各式干扰手段来舒缓自己，莎拉的罪恶和羞愧指数就会急速狂飙。这个羞愧循环彻底压制了莎拉，让她觉得自己是觉知妈妈界的伪君子。
莎拉每日感受的罪恶和羞愧，让她远离爱和归属感，像被锁在一座寂寞孤岛上。这使她孤立自己，一方面将所有她爱的人和真心好友拒于千里之外，一方面觉得自己和社群失去联结。这就像个无底深渊，让她反覆采取更多干扰行为试图去填补。其实，她只是想让自己好过点罢了。
然而，遗憾的是，若罪恶感持续喧宾夺主，莎拉的状况将永远无法改善;这个恶魔将破坏成长和自我治疗的能力。而当罪恶大魔王一现身，羞愧感就尾随在后，它不断将聚光灯打在莎拉以为自己不适任、自私、做得不够多的证据上，让她深觉自己犯了错。
莎拉很后悔没有早一点来找我。她对无法接纳、拥抱女儿身为自闭儿的罪恶感，是她一直逃避、不去面对生活处境恶化的主因。深知自己学过觉知教养工具，但却仍无法接纳有特殊需求的女儿，让莎拉感到尴尬、丢脸，因而不敢求助于我。
这个例子充分说明，羞愧感如何暗中生存，而罪恶感就好像温室一般滋养羞愧感，让它茁壮。莎拉现在懂得接受自己的不完美，并随着女儿的成长脚步重新审视她的儿时伤痛，疼爱、同理自己的处境。她学会用母亲的角度，疼爱那个儿时心理受创的小女孩。这使她能在孩子面前展现出一直存在于心中，那个觉知、乐于付出、充满包容的母亲。
《放过自己吧!「完美妈妈」根本不存在》
